Senza titolo

niente titoli, non so ancora cosa scrivere dunque niente titoli, datelo voi se qualcuno leggerà.

ho deciso, stasera mi ubriaco in maniera scientifica, cioè spiego, in piena consapevolezza mi voglio ubriacare, non quelle cose che capitano così durante le serate troppo noiose e troppo uguali tra di loro, che puff.. ad un tratto ti trovi ubriaco ed è solo dopo che vai a vedere come è successo.

stasera l'ho programmato, stasera lo voglio, non ho grosso armamentario in casa dunque più che la quantità cercherò di privilegiare la qualità, si ecco, poco ma buono... o forse no.. vabbè vedremo il da farsi dopo

poi si, ecco, ora ci si aspettano le motivazioni.. ecco le motivazioni.. allora le motivazioni sono che sono troppo lucido o forse che sono troppo stupido... o forse entrambe le cose...

mi piace l'idea che sia a causa di entrambe le cose, raddoppia la potenza del gesto, o no?

lucido, lucido perchè vedo, capisco, osservo, ascolto, immagazzino, elaboro, stupido perchè alla fine è assurdo in determinate situazioni fare tutto questo e poi chi te lo dice che ciò che elabori sia giusto? eh, chi te lo dice?

chi sei tu (cioè io, l'io che è dentro me) per dire che ciò che vedi, osservi, ascolti, immagazzini ed elabori sia veramente così, sei nessuno ecco alla fine non sei nessuno e dovresti limitarti al minimo sindacale di iterazione ambientale.

invece, invece no.. e così parte il giochino e patapim e patapam, ti ritrovi a gustare il dubbio, il dubbio diventa certezza, poi la certezza torna dubbio e tu cazzo non ti scolli e ti crogioli tra certezza e dubbio e poi diventa paranoia e la paranoia diventa angoscia, l'angoscia diventa dolore fisico e il dolore fisico è dolore mentale e viceversa.. e cazzo io non ce la faccio

eh no stasera proprio non ce la faccio allora cosa posso fare?

non ho una famiglia, non ho una donna con il suo calore e le sue carezze di compassione e pietas d'amore, ho un amico che povero diavolo ha già troppi problemi per angosciarlo anche con i miei... e allora mi devo arrangiare, bene mi arrangio....

e allora devo perdere lucidità, devo perderla si stasera deve essere così... che poi fanculo mi conosco non la perderò, non perdo lucidità da anni forse troppi, ma almeno il corpo si, quello si perderà e allora magari almeno il crampo allo stomaco, il calore che provo e che mi sta bruciando, rimarranno sempre lì, ma il cervello non si farà carico anche di quello.

continuerà a crogiolarsi un pò più stupido di ora e forse, forse riposerà un pò